Авестийская Школа Астрологии (Астрологический и�

Любовная зависимость
Насколько сильно любишь другого — настолько мало любишь себя В любых отношениях важен баланс, в отношениях между матерью и ребёнком важен баланс встреч и расставаний, так чтобы не "прилипнуть" к нему слишком сильно и не отвернуться, не ранить, там, где он нуждается в матери. В отношениях с пожилыми родителями важно увидеть ту грань, когда они ещё могут позаботиться о себе, чтобы не сделать их немощными преждевременно, накинувшись с дочерней или сыновей опекой. В отношениях между брачными или любовными партнёрами, также важен баланс между тем, что я принимаю и что я отдаю. Как только он нарушается, возникают претензии, недомолвки и обиды. Но есть отношения, которые изначально построены на дисбалансе: в них человек и не предполагает что-то брать, он приготовился к отдаче. Мы поговорим с вами о любовной зависимости. Когда один из партнёров ещё на этапе открытия "двери" в отношения не признаёт себя достаточно хорошим, важным и ценным, он знает, что другой "лучше", поэтому его нужно завоевать. Опыт важных отношений с близким человеком формируется в детстве. Отсюда расхожее убеждение, что все проблемы из детства. Отношения с собственной матерью очень часто задают сценарий последующего взаимодействия с миром. Теория привязанности Дж. Боулби наглядно показывает это Боулби выделяет 4 вида привязанностей: Нормальный, здоровый, безопасный тип привязанности, главный посыл, который ребёнок получает от родителей при таком виде привязанности: "Я благополучен — Вы благополучны" . Тревожно-цепляющаяся привязанность. Здесь ребёнок получает в наследство вот такие установки: "Я не благополучен — Вы благополучны" , "Я хуже, чем значимый объект" . Тревожно-избегающий, недоверчивый тип привязанности. Негласно взрослые дают ребёнку понять такую установку: "Было бы хорошо, если бы ты сам решал свои проблемы" . Также он знает, что: "Я должен быть благополучным любой ценой" , а также "держать эмоции при себе". Тревожно-дезорганизованная, хаотичная привязанность. Внутри такого человека есть убеждение, что: "Я не благополучен — Вы не благополучны" . "А зачем что-то делать, если вокруг всё и так плохо и у меня всё равно ничего не получится" . Как мы видим в группе риска, возможно попадущих в любовную зависимость люди с тревожно-цепляющейся привязанностью. Опыт взаимодействий со значимым человеком происходит на первом этапе появления человека на свет, помимо врачей в родовой палате малыша, как правило, встречает мать. Конечно, бывают исключения в случае, например, кесарева сечения, и прочих медицинских сложностей во время родов. Первый контакт в жизни — контакт с матерью От того, каким будет этот первый контакт малыша с матерью, до тех пор, пока он не будет готов к социализации, зависит многое. В возрасте от 0 до 6 месяцев ребёнок проживает этап глубокой зависимости от матери, или другого опекуна. Это время, когда жизнь ребёнка полностью подчинена взрослому, который находится рядом. От того, каким будет поведение взрослого рядом с малышом, зависит форма привязанности, которая сформируется у ребёнка. В целом это можно охарактеризовать, таким образом: у тревожной матери будет тревожный ребёнок; у спокойной — спокойный малыш. Если ребёнок в возрасте от 0 до 3-х лет будет оставлен матерью раньше, чем он будет готов к этому, то внутри него запечатлеется воспоминание об этом травматическом событии. В возрасте до 3-х лет основная задача развития ребёнка, в ситуации поддержки со стороны значимого взрослого, как правило, матери — познавать мир. Мама утешает и поддерживает в сложных ситуациях, объясняет, учит правилам жизни. Если ситуация разъединения, в силу многих объективных причин (работа, болезнь) происходит раньше, чем ребёнок оказывается готов быть самостоятельным, то внутри него остаётся страх быть оставленным. Ему ещё очень страшно быть одному в мире других людей, пусть даже в относительно безопасной среде, детском саду, он ещё не окреп, чтобы справиться с испытаниями большого мира. Взрослея, такой человек, пусть и тайно будет иметь внутри себя такой страх (внутри он будет оставаться маленьким и беззащитным). Пугаясь, что кто-то из посторонних может заметить эту его ранимость — он будет наращивать "броню" защит. В виде напускной грубости, саркастического юмора, и т.д. Это будет вынуждать его строить отношения хоть с кем то, буквально первым встречным. Этот страх будет вести его по жизни, он будет заставлять цепляться человека за разрушительные, вредные для него отношения потому, что он, как огня, боится остаться один. Даже одна мысль об одиночестве непереносима для него. Семья-тюрьма В таких семьях нет индивидуумов, если некое расплывчатое "мы". Слитность, объединение является эталоном отношений. Задача такой семьи — сплотиться, зажать друг друга порой в невыносимых объятиях. Это нужно для того, чтобы обслуживать страх покинутости, чем плотнее друг к другу, тем меньше этот страх. Есть иллюзия, заключающаяся в том, что сокращение расстояния между супругами и детьми обеспечит гарантию стабильности отношений и брака в частности. На самом деле, в супружеской терапии такие пары жалуются на отсутствие свободы, невозможности что-то делать по своему желанию, хотеть чего-то, чего не хочет партнёр. Женщины, попавшие в сети любовной зависимости, не знают, не имеют навыка заботы о себе, не знают, чего они хотят. Порой личность может просто раствориться в интересах и увлечениях выбранного партнёра. "Любовь" стирает личностные черты. Любительница классической музыки превращается в рьяную футбольную болельщицу, встретив очередного избранника, увлекающегося футболом. Ещё один из симптомов любовной, и любой другой зависимости — это замороженные чувства. То есть чувства не осознаются, вытесняются и сразу переключаются на объект влюблённости. Плохо себя чувствую — нужно позвонить, или написать смс, хорошее настроение — тоже нужно позвонить. Мысли, планы, фантазии связаны с чужой жизнью (жизнью мужчины), а не со своей собственной. Здесь, конечно, неминуемо возникают финансовые, моральные потери, и проблемы со здоровьем. Потому что такая жизнь требует включения самых разнообразных ресурсов и рано или поздно выматывает. Человек теряет энергию, отдавая в отношения больше, чем получает в ответ. Он сам не замечает, как исчерпывает себя, он как колодец, в который не поступает вода, осушается эмоционально и психологически изнашивает сам себя. Медленно но, верно опускаясь на самое дно, где "сильно любящую женщину" ждёт разочарование, крушение надежд, одиночество и отчаяние. Как правило, женщина, изначально сомневающаяся в том, что она по-настоящему нужна другому, выбирает в партнёры непростого мужчину. Нужен мужчина, рядом с которым сложно. Ведь женщина знает, что просто так теплоту и заботу не дают, её нужно заслужить, это уже есть в её детском опыте. Её нужно вырывать, причём с кровью. За её плечами, есть кто-то из взрослых, кто приучил её ещё маленькую девочку, к такой условной любви. За этим есть приблизительно такие родительские посылы: "Будешь хорошо себя вести — буду тебя любить" ,— говорит мама, "Плохо себя ведёшь, плохая девочка" ,— вторит бабушка. На роль такого партнёра прекрасно подходит мужчина, которого Р. Норвуд в своей книге "Не будьте рабой любви" назвала термином эмоционально недоступный мужчина . То есть партнёр, также замороженный в собственных чувствах, эмоционально бедный. То есть прекрасный шаблон для навешивания своих желаний, ожиданий и идей относительно того, какой он. А точнее, каким мне бы хотелось, чтобы он был. Либо мужчина, который не способен быть только с одной женщиной, любящий только себя, агрессивный, на худой конец алкоголик или наркоман. И тогда разворачивается история, похожая на сценарий сказки "Курочка ряба", когда для выполнения простого дела нужно подключать все ресурсы. Женщина должна выбить любовь любой ценой, тем самым доказывая свою нужность тому, кто неспособен это оценить. Внутри неё есть установка "Если бы я была достаточно хорошей/умной/красивой, то мне бы всё удалось" . Она старается ещё больше, вынимает из себя остатки сил, которые кладёт на алтарь любви, которой нет. Есть идея о том, каким образом женщина, склонная к любовной зависимости выбирает себе подходящего партнёра. Она выбирает его по тому уровню напряжения, которое сохраняется рядом с ним. Оно привычно для неё, потому что именно такой уровень напряжения бы в её родительской семье, когда папа пил, а мама ругала его, или родители ненавидели друг друга, скандалили, но не разводились. Он будет обещать и не выполнять, не приносить домой денег и даже брать у неё в долг, она будет терпеть это. Конечно, в первую очередь из-за того, что не знает своей реальной цены, а точнее бесценности, поскольку сама для себя она обесценена и считает себя никому не нужной, и ничего не стоящей. А во вторую очередь это происходит из-за того, что сохраняется стабильный уровень напряжения от неопределённости, и вечных жизненных сложностей, который так ей привычен. Это уже было в её семье, которая, как правило, была дисфункциональной. То есть её семья также сохраняла тяжело стабильный уровень напряжения, обслуживая чьё-то пьянство, либо нарушенные семейные роли. Взаимодействие в такой семье напоминает танец, в котором один всегда несчастен и неудовлетворён. В нём один из партнёров раздосадован тем, что вместо красоты и удовлетворённости от танца он чувствует боль, от того что кто-то вечно наступает ему на ноги. Всё что есть, ставлю на кон! В любовных отношениях на кон ставится всё: работа, увлечения, деньги, планы, друзья. Достаточно одного звонка, и все планы откладываются в долгий ящик. На самом деле, трудно говорить о том, что в такой ситуации двое строят отношения. Ведь одного из партнёров попросту нет, он является тенью того, кого он "любит". При этом любовь — это самопожертвование, самоотдача. Странная любовь, в которой один не имеет право что-то получать в ответ, а другой этим вольно или не вольно пользуется. Если учесть, что изначально любовь базируется на уважении, и истинная любовь начинается с любви к самому себе, то это состояние вряд ли можно назвать любовью. Не может тот, кто не любит себя любить другого. Он может лишь вовлекаться в безумные, разрушительные отношения, или игру, в которых окажется проигравшим. За этим есть установка, что любовь — это страдание. И тогда такая женщина будет жить, и выстраивать свои отношения, в соответствии с этой установкой. В какой-то момент, её безумие достигнет такого предела, а разрушительный последствия такой жизни будут настолько глубоки, что она примет решение обратиться за профессиональной помощью. Это будет самым лучшим вариантом для неё, особенно если её психолог, или психотерапевт, будет знать о таком понятии как созависимость, или о женщинах, которые любят слишком сильно. В работе со специалистом, важно понять, как формируется неуправляемость в таких отношениях. Неуправляемость — это когда я делаю то, что не хочу. "Обещаю себе больше не звонить и не писать ему, а потом словно какая-то неведомая сила берёт надо мной верх" , — говорит моя клиентка, попавшая в любовную зависимость. Если в процессе психотерапии человек не получит навыков чувствования себя, понимания того, что именно заставляет его жить в таких отношениях, и вариться в неудовлетворённости, то рецидив неизбежен. Вероятность того, что любовно зависимый человек, окажется на новом витке безумия очень высока. "Я делаю то, что не хочу, не планировал" , — вот главный симптом того, что человек уже не принадлежит себе и находится в зависимости. Определение безумия звучит так: это повторение одного и того же поведения, в ожидании того, что результат будет другим. Так и любовно зависимый человек знает, какой его ждёт результат, но всё равно идёт напролом и ждёт нового, другого. За таким поведением всегда стоит целая система иллюзорных ожиданий. Иллюзии связаны с ожиданиями от другого. Это происходит от того, что такой человек целиком и полностью занят другим, додумыванием о том, почему он так себя ведёт, что он думает и что он (партнёр) будет делать. Он занят другим, а не собой и в этом состоит его проблема. "Мне, наверное, нужно чуть больше поднапрячься и тогда он будет вести себя так, как я хочу" ,— думает женщина, находящаяся в любовной зависимости. "Мне, наверное, нужно быть мягче, жёстче, прямее, скромнее и т.д. и тогда он будет меня любить так, как я хочу" . В этом нет уважения ни к себе, ни к другому. Отношения превращаются в объектные, то есть происходящие между не живыми людьми, а чем-то неодушевлённым. Я — объект и внутри меня нужно что-то подкрутить, чтобы меня любили и принимали. Другой (мужчина или женщина) также объект, поскольку просто нужно немного изменить стратегию своего поведения в его сторону, и он воспылает чувствами ко мне. Кардинально изменит своё поведение и полюбит меня всем сердцем. Человек, одержимый любовью не хочет видеть реальности и того факта, что тот другой не хочет, не готов или не может находиться в отношениях так, как от него требуют. Порой он просто не способен быть пылким и страстным в отношениях. Он сдержан в своих проявлениях всегда и во всём, и не способен на большее, да ему это и не нужно. Человек, одержимый любовью не видит этого, он во власти своих фантазий — ожиданий от партнёра. "Я хочу, чтобы ты вёл себя так, как я хочу" — этим лозунгом, продиктовано все его поведение. Как выздоравливать? Человек, попавший в сети любовной зависимости, игнорирует свою униженность, ничтожность, свои потери. Поскольку всё это заставило бы его посмотреть на свою жизнь со стороны, и увидеть те разрушения, которые привнесли в его жизнь такие отношения. Выздоровление всегда начинается с того, чтобы осознать последствия собственной зависимости, честно посмотреть на то, что я своими собственными руками делаю со своей жизнью. Что происходит со сферами моей жизни, со здоровьем, социальной сферой (работа, друзья, общение), психологической (мои чувства, как правило негативные, которые стали спутником моей жизни в любовной зависимости), духовной. Правда состоит в том, что здоровье разрушено или уже начинает разрушаться. "Влюблённые" женщины обычно сильно сдают, и это заметно даже внешне со стороны, даже уже после нескольких месяцев таких отношений. Быстрее стареют. Бессонница, постоянный стресс и усталость делают своё дело, заставляя тело накапливать психосоматические заболевания. Сильные, непереносимые переживания уходят в телесный план "сому", и человек уже имеет симптом (мышечные, головные боли и т.д.). Социальная жизнь очень страдает от таких болезненных отношений, в жизни женщины появляется вакуум, в её иллюзорных представлениях его может заполнить только этот мужчина. Перестаёт быть интересным то, что раньше радовало и возбуждало. Отдельная задача состоит в том, чтобы заново восстанавливать социальный план отношений. Видеть, замечать других людей, пробовать выстраивать с ними отношения. Это сложно, поскольку жертва любовной зависимости очень часто большой любитель страдать. Для того чтобы обеспечить себе стабильный уровень страданий нужно выбрать не тот объект, мужчину, который гарантированно будет обеспечивать эту потребность своей недоступностью или проблемностью. Затем нужно отрезать себя от мира других людей, чтобы не допустить притока новых идей, людей, и изменений. Страдать, страдать, страдать, испытывая как можно больше жалости к себе. То есть восстановление психологической сферы жизни состоит в том, чтобы осознать свои выгоды от страданий, принять ответственность за то, какой я выбираю способ жить. Возможно, придётся рискнуть и попробовать сменить жизненный сценарий, но для начала нужно осознать старый. Пробовать жить иначе. Пробовать получать удовольствие ещё от чего-то, кроме страданий. Работа по восстановлению духовного уровня жизни состоит в принятии того, что такая сфера жизни в принципе есть. Ответственность за то, как и чем её наполнять у каждого своя, у кого-то это восхищение прекрасным, поход в церковь или медитация или что-то ещё. Работа с любым видом зависимости, в том числе и с любовной начинается с отстранения, от объекта зависимости. Воздержание от общения с человеком, к которому имеется болезненная привязанность, необходима для того, чтобы вернуться к себе. Начать чувствовать себя, понимать свои переживания и желания — всё это ключ к выздоровлению. Здесь, на этом этапе важными и значимыми являются вопросы: "Зачем мне всё это?" , "Что мне дают эти отношения?" Можно попытаться составить два списка, в одном описать свои потери, которых немало. В другом попытаться сформулировать то, что я получаю от таких отношений. Если первый список будет длиннее, то, скорее всего вам нужна помощь со стороны, хорошо, если она будет грамотной. То есть помощь пси-специалиста, специализирующегося на такой теме. Почему так? Любовная зависимость считается одной из самых сложных, поскольку нет прямой угрозы жизни и здоровью как, например, в случае химической зависимости. Разрушения происходят постепенно, проблема заключается в том, что качество жизни такого человека очень страдает. Завершив одни болезненные отношения, приносящие боль и страдания, такая женщина сразу же стремиться выстроить новые такие же. Непереносимость одиночества вынуждает искать новую боль. При этом за сменой партнёров не замечается, что главный симптом не лечится. Симптом состоящий в том, что женщина не чувствует себя, не понимает своих чувств и эмоций, её заниженная самооценка. Пока всё это будет происходить, карусель безумия будет крутиться, причиняя мучительную душевную боль.

Что значит полностью проснуться или как избавиться от гипноза
" Главная жизненная задача человека — дать жизнь самому себе, стать тем, чем он является потенциально". " Я убеждён, что никто не может "спасти" своего ближнего, сделав за него выбор. Всё, чем может помочь один человек другому — это раскрыть перед ним правдиво и с любовью, но без сантиментов и иллюзий, существование альтернативы" — Эрих Фромм. Ложась спать после завершения дня, мы привыкли к тому, что на несколько часов перестаём жить в реальном мире. Сон позволяет нам восстановить свои силы и, возвращаясь к привычной жизни, утром мы удовлетворённо начинаем свой новый день. Но вы когда-нибудь, после того как встали с кровати, обращали внимание на качество своего бодрствующего состояния? Задумывались ли вы над тем, проснулись ли вы до конца или продолжаете спать наяву, совершая привычные действия "на автопилоте"? Многие из нас привыкли считать, что открыв глаза, мы автоматически полностью пробуждаемся и живём сознательной жизнью. Но так ли это? Вопрос действительно интересный. Люди издавна обращали внимание на состояния сна и пробуждения, что находило своё отражение в культурном наследии многих поколений. В литературе разных эпох можно встретить упоминания о том, что "Жизнь есть сон" , а народные выражения "Спать находу" и "Встать-то я встал, а проснуться забыл" очень точно отражают суть проблемы. По всей видимости, именно поэтому в трудах многих восточных и западных философов можно найти различные высказывания о важности пробуждения для человека, основную суть которых можно передать словами: "По-настоящему живёт только тот, кто действительно пробудился" . Всё это позволяет сделать вывод, что полностью пробудиться ото сна действительно важно и по всей видимости не так уж и просто. Что же это за сон такой? Что же нам мешает проснуться? В качестве ответа можно привести высказывание учёного и философа наших дней Дарио Саласа Соммэра: "Нашему пробуждению мешает гипноз. И драматическая правда заключается в том, что гипнотические состояния являются неотъемлемой частью нашей жизни с момента рождения" . Известный учитель прошлого века Георгий Иванович Гурджиев говорил: "Прежде всего необходимо понять, что сон, в котором протекает человеческое существование, — это не нормальный, а гипнотический сон. Человек погружён в гипнотическое состояние, и это состояние постоянно в нём поддерживается и укрепляется. Можно подумать, что существуют силы, которым выгодно и полезно держать человека в гипнотическом состоянии, не давая ему увидеть истину и понять своё положение… Пробудиться же исключительно важно, но одному человеку здесь ничего не сделать и чтобы пробудиться несколько человек должны работать вместе. Поэтому человек, желающий пробудиться, должен искать других людей, которые тоже хотят пробудиться, и работать вместе с ними" . Это явление в свою очередь очень хорошо объясняет Дарио Салас Соммэр, из видеолекций которого можно почерпнуть много познавательного. Он определяет гипноз как резкое падение уровня сознания, вызванное мгновенным или постепенным поглощением внимания человека. В своей книге "Гипсосознание", аудиоверсия которой довольно выразительно называется "Практика повышения уровня сознания", он поясняет, что гипноз — это состояние, когда разум человека словно заворожён, поскольку его внимание полностью поглощено какими-то постоянными или изменяющимися стимулами. Состояние загипнотизированных людей очень близко к бессознательному мышлению и для выхода из этого состояния и более полного пробуждения необходимо прилагать регулярные усилия, направленные на повышение уровня собственного сознания. Конечно, для достижения этой цели необходимо жертвовать собственным психологическим комфортом, что можно сравнить с ситуацией, когда человек привык долго сладко спать, просит себя разбудить, но при этом ему не хочется просыпаться. Тут определённой помощью может быть глубокое понимание человеком всех проблем, связанных с состоянием полупробуждённости, и его твёрдое намерение освободиться от гипнотичной паутины привычного мира. При этом бороться с "дневным" сном проще будет тому, кто заранее готов к преодолению трудностей, связанных с процессом пробуждения. Если такой человек примет решение, то он действительно сможет идти путём индивидуального развития, как это незабываемо передал Ричард Бах в своей книге "Чайка Джонатан Ливингстон". Безусловно, это путь не простой. Наша цивилизация такова, что постоянно оказывает на нас сильнейшее гипнотическое воздействие. Но насколько глубоко мы понимаем этот факт? Дарио Салас пишет: "В жизни возбуждающие и стабилизирующие эмоциональные состояния постоянно сменяют друг друга" . Это доказывает, что гипнотическое состояние является неотъемлемой частью повседневной жизни человека. Здесь имеет место подсознательное мышление, для которого характерно доминирование эмоциональных состояний над высшими функциями интеллекта. В современном мире для человека становится почти невозможным избежать состояния гипноза и превратиться из антииндивида в индивида. Это обусловлено, прежде всего, непреодолимым культурным и эмоциональным воздействием общества и некоторыми аспектами технического прогресса. Толпа поглощает индивида, гипнотизируя его и подчиняя своему постоянному эмоциональному влиянию. Анатолий Милехнин утверждает, что "психофизическое поведение индивидов, составляющих толпу, по существу, не отличается от состояния человека, добровольно подвергающегося гипнозу" . Мы живём в эпоху толпы. Всё организовано по принципу групп: политических, экономических, философских или религиозных, причём человек не может выйти из-под их влияния. В книге "Психология толпы" Густав Ле Бон говорит о "законе ментального единства толпы". Он излагает интересные идеи, имеющие тесное отношение к нашей теме: "… существует психологический закон ментального единства толпы. Наиболее поразительный факт психологии толпы состоит в том, что независимо от того, какие люди составляют толпу, независимо от их образа жизни, профессии, характера и интеллекта, лишь из-за того, что они становятся толпой, они обладают своего рода коллективной душой. Эта душа вынуждает их мыслить, чувствовать и действовать совершенно не так, как каждый из них думал, чувствовал и действовал бы в отдельности… Исчезновение сознания, преобладание бессознательной личности, подверженность манипуляциям со стороны толпы через внушение и заражение её чувствами и идеями, склонность немедленно претворять в действия внушённые мысли — всё это основные характеристики человека толпы. Он уже не индивид, а автомат, лишённый собственной воли" . Поведение массы, как его описывает Ле Бон, объясняется низким уровнем сознания, гипнотическим состоянием, лишающим человека способности критически рассуждать, оценивать и анализировать. Таким образом, уровень интеллекта человека не позволяет ему освободиться от гипнотического влияния группы, если только он не обладает разумом в совокупности с высоким уровнем сознания, приобретённым сознательно или спонтанно. Группы, особенно политические и религиозные, не допускают самостоятельного мышления своих членов. Кроме того, отдельные люди находятся под мощным и глобальным влиянием всего человечества. Следовательно, можно сказать, что гипноз является "нормальным" состоянием человека. Только тех, чьё поведение стало сознательным и кому удалось стать индивидом, можно считать истинными людьми. В книге "Мораль XXI века" Дарио Салас Соммэр пишет: "Телевидение — огромная сила, которая унифицирует и объединяет людей в толпу. Все телезрители образуют некую субкультуру, создаваемую телесериалами, выпусками новостей, развлекательными программами и кинофильмами. Телезрители находятся на расстоянии друг от друга, но из-за того, что они получают одинаковую информацию, у них возникает некое ментальное единство и снижается способность мыслить. Не будем забывать, что телевизионный и компьютерный экран — самый лучший гипнотизёр, поэтому ребёнку, попавшему под его влияние, трудно освободиться от этого гипноза и контроля" . Эта ситуация во многом напоминает сюжет фильма "Матрица". Люди привыкли жить в ментальных сумерках и перестали осознавать происходящее. Из-за быстрого ритма современной жизни и разнопланового гипнотического воздействия мозг людей переполнен огромным количеством неосознанной и пустой информации и значительную роль в этом играют телевидение, радио, интернет, пресса, кино. Всё это удерживает людей в сомнамбулическом сне и похоже, что все к этому привыкли. Но если кто-то принял решение проснуться, начал работать над этим и стал постепенно лучше осознавать окружающий мир и лично себя, то он может увидеть, что на самом деле у него почти нет ничего собственного, и многие мнения, убеждения, привычки и даже недостатки, которые он ранее считал своими, на самом деле не принадлежат его Высшему Я, а сформировались в его личности благодаря подражанию или же были заимствованы откуда-то уже в готовом виде. Такой человек может начать понимать, что его мозг оккупирован различными информационными имплантами, и по мере своего пробуждения он станет находить многочисленные подтверждения того, что информация без его воли и согласия сама формирует в его уме ментальную картину, что делает его похожим скорее на биологического робота, чем на человека разумного. И подавляющее большинство людей живут именно так. Но влачить подобное существование совсем не обязательно. Тот же Дарио Салас говорит: "Есть другое, более глубокое состояние бодрствования, незаметное внешне и связанное с мозговой активностью. Это последнее состояние мы будем называть истинным бодрствованием или пробуждённостью, чтобы отличать его от физиологического бодрствования, которое будем называть кажущимся бодрствованием" . Таким образом, пробуждение — это не момент, когда после "физического" сна мы открываем глаза, а состояние, когда просыпается наше сознание. С этой точки зрения человека можно назвать пробуждённым именно тогда, когда он осознаёт себя и всё что с ним происходит в настоящем моменте, и тем, кто намерен сделать свою жизнь лучше, можно посоветовать обратить на это внимание. Состояние бодрствования в нашей жизни действительно имеет ключевое значение. В этой теме лучше разбираться через свой собственный опыт, и скорее всего, просто чтение этой статьи, в которой приведены лишь цитаты и размышления после чтения книг Дарио Саласа Соммэра, для кого-то будет уже недостаточным. Индивидуальное стремление к истине и понимаю действительности предполагает необходимость мыслить самостоятельно и эти книги лучше конечно читать самим, чтобы прийти к собственным личным выводам. Возможно, после этого вы тоже захотите вырваться из плена сна. Конечно, это путь, требующий усилий, самоконтроля и в определённом смысле преодолеваемый со скоростью черепахи, но если вы заинтересованы в том, чтобы пробудиться, и чувствуете эту необходимость, то начинайте — черепаха движется вперёд, только если высовывает голову наружу.

Адресовано всем — читать не обязательно
Мне, как психологу, всегда было интересно, каким образом человек может максимально эффективно решать проблемы. Со временем пришло понимание, что лучше всего с этим справляются люди, обладающие таким качеством, которое С. Гроф называет "холотропным" или "целостным" сознанием. Конечно, сразу возникает вопрос о методах психологической работы, помогающих практически каждому из нас достичь (или хотя бы приблизиться) к этому состоянию и стать более эффективными в решении своих жизненных задач. Многолетняя профессиональная практика показала мне, что методы с использованием особого дыхания, так называемого "связного" или "циркулярного", являются наиболее интересными в этом плане. На сегодняшний день существует несколько известных и уважаемых школ: Холотропное дыхание С. Грофа, Ребефинг Л. Орра, Вайвейшн Д. Леннарда и Ф. Лаута, ДМД (Дыхание, Музыка, Движение) В.В. Козлова. И я убеждён, что в отличие от психотерапий, использующих диалог в качестве основного метода в работе с клиентом, дыхательные психотехнологии имеют ряд особенностей, которые превращаются в преимущества, в достижении задач интеграции сознания и повышении личностной эффективности. Перечислим некоторые особенности и преимущества дыхательных психотехнологий: Во-первых, это возможность решения более широкого круга психологических проблем. По-прежнему, в подавляющем большинстве случаев, традиционная (психоаналитическая, поведенческая или гуманистическая) психотерапия сложно справляется с проблемами психосоматического характера. Применение дыхательных психотехнологий даёт удивительные результаты в этой области. В качестве яркого примера приведу случай молодой девушки, которой был поставлен диагноз — анорексия. Медикаментозное лечение и курс психотерапии, которые она прошла в течение месяца, к сожалению, так и не принесли сколько-нибудь заметного улучшения. Совсем отчаявшись, она пришла в нашу группу на дыхательный трёхдневный тренинг, в котором в качестве основного использовался метод В.В. Козлова Д.М.Д. По завершении тренинга спустя непродолжительное время почти все симптомы, сопутствующие болезни, исчезли. Прошло более года, и, к нашей общей радости, девушка живёт полноценной жизнью, вышла замуж за любимого человека, освоила новую профессию, успешно себя реализует. Её жизнь наполнена новыми смыслами, устремлениями и счастьем. Меня этот факт очень удивляет, поскольку в связи с этим случаем я естественно начал интересоваться проблемой анорексии и натолкнулся на факты, из которых следовало, что данное заболевание излечивается очень долго, в течение полутора — двух лет. Да, сколько же килограммов таблеток можно съесть за это время и в какую кругленькую сумму это выльется, сколько мучений и страданий пережить, чего не успеть сделать, да и вообще можно ли это назвать жизнью? Во-вторых, явным преимуществом дыхательных психотехнологий является получение устойчивых результатов в более короткие сроки. Если говорить о продолжительности работы различных специалистов осуществляющих психологическую помощь, то можно вспомнить что работа с клиентом обычного консультанта является краткосрочной и может достигать пятнадцати консультаций, одна консультация длится примерно около часа. Работа психолога осуществляющего психокоррекцию в основном предполагает от пятнадцати встреч с клиентом и может длиться достаточно долго в зависимости от сложности заявленной проблемы. Психотерапия может длиться годы. Возникает вопрос, готовы ли сегодня люди в современных условиях тратить столько времени на решение своих психологических проблем. Напомню, что в выше приведённом примере про девушку глобальные улучшения состояния наступили в результате трёхдневной работы в группе. Безусловно, это более экономично и с точки зрения временных затрат, и финансовых, что тоже часто не маловажно для наших клиентов. Третье преимущество, на которое я хотел бы обратить внимание читателя — это отсутствие верхнего возрастного ограничения в применении метода. То есть терапия может применяться по отношению к любому взрослому человеку, насколько бы взрослым он ни был. Хорошо известно, что относительно возраста клиента в психологии доминирующим является положение о том, что 45 лет является предельным возрастом, когда ещё возможна психологическая помощь с позитивными изменениями для личности клиента. Применение дыхательных психотехник позволяет преодолеть это ограничение и обеспечивает получение качественных результатов и глубоких позитивных изменений у людей даже более солидного возраста. Чему автор этих строк был неоднократным свидетелем на многих дыхательных тренингах у разных групплидеров. Из собственной практики работы с группами для меня интересным и убедительным является пример участия в одном из тренингов женщины в возрасте 60 лет. Конечно, были сомнения, как она впишется в группу более молодых людей, сможет ли справиться с нагрузкой и т.п. Однако всё случилось даже лучше, чем можно было ожидать и в конце тренинга она так оценила свои достижения: "Я много раз бывала на разных тренингах и искала столько лет, и на этом тренинге я наконец-то нашла" . Что именно было найдено, она не стала уточнять. А я и не стал настаивать, поскольку её слова звучали из такой глубины, что чувствовалось, что это было что-то очень сокровенное для человека, о чем по-другому и невозможно было сказать в тот момент и одновременно невозможно молчать. Четвёртое яркое преимущество заключается в том, что дыхательные психотехники оказывают позитивное, целительное воздействие на весь организм человека, а не только снимают психическое или психологическое напряжение. Связное дыхание оказывает положительное влияние на деятельность сердечно-сосудистой, лёгочной систем, организма в целом. Улучшаются обменные процессы, усиливается интенсивность вывода из организма продуктов метаболизма. Общеизвестно, что именно за счёт дыхания выводится до 70% вредных для организма продуктов жизнедеятельности. Интенсивное дыхание активизирует движение энергии и в этом потоке движущейся энергии находят своё разрешение телесные напряжения, зажимы, блоки которые, по сути, являются сгустками застывшей энергии всевозможных травм, сильных эмоциональных переживании, совершенно не осознаваемых человеком и довольно часто являющихся предвестниками психосоматических расстройств и заболеваний. В моей практике есть интересный пример разрешения такой сложной ситуаций с применением ДМД. Женщина средних лет страдала от внезапных приступов повышения давления на протяжении длительного времени её по нескольку раз в месяц увозили на машине скорой помощи с работы или из дома, при этом врачи не могли установить диагноз. Видимо потому что эти приступы носили функциональный характер и ещё не наступил тот предел, когда бы они смогли перерасти в устойчивые органические изменения. После её участия в двухдневном тренинге вот уже на протяжении более пяти лет рецидива не наблюдается. И, наконец, пятое преимущество. Использование связного дыхания приводит к индукции расширенных состояний сознания (РСС) имеющих специфический характер и феноменологию. Как отмечает В.В. Козлов "расширенные состояния сознания являются естественным физиологическим и психологическим феноменом" И это очень важно! РСС обладают огромным целительным потенциалом, ресурсностью, эвристичностью, творческостью, а так же способствуют личностному росту и развитию личности. В завершение хочу подчеркнуть, что дыхательные психотехнологии очень экологичны в применении и при профессиональном подходе обеспечивают глубину и полноту решения проблемы. С. Гроф пишет: "Холотропное Дыхание даёт доступ к биографической, перинатальной и трансперсональной областям бессознательного и, таким образом, к глубинным психодуховным корням эмоциональных и психосоматических расстройств. Оно также делает возможным использование мощных механизмов исцеления и преобразования личности, действующих на этих уровнях психики. Процесс самоисследования и терапии в практике Холотропного Дыхания носит спонтанный и автономный характер; он управляется внутренним целительным разумом, а не терапевтом, следующим принципам той или иной школы психотерапии". И ещё одна хорошая новость, которая может приободрить читателя в освоении дыхательных психотехнологий. При определённом уровне владения этими методами вы получите большую автономность, поскольку можете использовать почти все дыхательные практики самостоятельно! Как в целях профилактики, так и для эффективного и своевременного решения возникающих жизненных трудностей и проблем. Здоровья всем живым и живущим!

Как достичь близости с партнёром и что это такое
Иногда клиенты начинают тему эмоциональной близости с партнёром. "Близость в отношениях — это ах! Чтобы доверять и понимать. И я хочу тоже уметь" . Ага. Согласна. Теперь поговорим о том, что мы собираемся на самом деле "уметь". Как Вы думаете, кто о близости знает больше всего? Дети. И чем меньше, тем больше знают. Что нас отличает от тех детей? В отличие от них мы знаем про мир больше и про его опасности тоже. А дети — пока нет. Пока взрослые не расскажут, не покажут и не накажут. Они просто доверяют и чувствуют себя в безопасности рядом со значимым объектом (мамой). А потом вырастают во взрослых, начинают опасаться и контролировать (что тоже не без здравого в этом смысла), и им приходится опять возвращаться к близости весьма тернистым путём… Эмоциональная близость — это момент искренности и "оголённости" чувств. Т.е. такой вот секс, только в чувствах и мыслях. Но в отличие от секса, эти чувства и мысли не обязательно должны быть исключительно радостными. Это и доступность в боли и страдании, и печали, и затаённой радости и удовольствии таком, какое может быть только для меня… Допустим, есть у Вас объект воздыхания. Или не особо воздыхания уже, но объект, с которым хочется иметь ту самую близость. А теперь перейдём к метафоре, так сказать, для наглядности. Представьте яблоко. И яблоко Вы хотите съесть. Между прочим, тоже акт близости. Вы воссоединитесь с ним, так сказать. Но если хочешь съесть яблоко, то мало одного этого намерения и фантазии о нём: можно долго рассуждать каког о тебе будет после того, как ты это яблоко съешь, и какое оно будет на вкус… А вот хотелось бы, чтобы оно было кисло-сладким, но не мягким, и т.п. И можно даже увидеть это яблоко, и даже на него смотреть. Долго. И думать. Всякое умное. Может даже, наконец, возникнуть фантазия: потребовать от яблока стать на вкус таким, каким ты хочешь. Ну-ка, если сейчас отойти от метафоры и подумать о партнёре — знакомо? А можно и совершить действия — взять его и съесть, и почувствовать всё при этом. Это и есть контакт близости. О, как просто. Но рискованно. Ведь не просто ты теперь узнаешь правду о вкусе яблока, но и оно узнает тебя изнутри, и ты станешь доступен и беззащитен. И если что-то пойдёт не так — у организма начнутся определённые реакции… Например, отвержение. Такой риск есть всегда, и в близости тоже. Но здесь выбор: либо бояться быть отвергнутым и поэтому не допускать "близости", либо впустить, зная о том, что и Вы и партнёр в состоянии справиться с отвержением, если что, т.к. это именно то, что и отличает вас от того самого ребёнка — зато Вы, взрослые, в состоянии выжить самостоятельно после отвержения. Есть ещё один миф и мечта про "близость". Что раз уж получилось открыться друг другу и приблизиться удачно, то уже всё — раз и навсегда, и счастье вечное наступит. Ан нет. Близость постоянно невозможна. Это, как беспрерывно заниматься сексом — также нереально. Ни физически, ни психологически, ни вообще непонятно — зачем? После "подхода" следует "отход". Приблизились, обменялись теплотой, искренностью, болью и пр. И пора отойти и подышать по отдельности. А если попробуете удержать в этом состоянии партнёра — так кому понравиться "задыхаться"? Вот тогда и исполниться Ваш самый заветный ужас — вырвется и убежит. И чем ближе приближали и удерживали, тем дальше будет его марафон. А теперь разберём про сам контакт в близости. Этот контакт обозначается действием, исходящим из Вашего намерения. Без действия нет контакта. Т.е. вспомним пример с яблоком. Вот не действуем, а стоим его и рассматриваем. И мечтаем о нём. А когда долго фантазируешь, возникает какой-то образ. Чем дольше фантазия, тем ярче и сильнее образ (там же та самая мысль про требования к яблоку стать таким, как ты хочешь). И когда дело доходит до реального контакта, то на самом деле уже контактируешь не с реальностью, а с созданным образом. "Хотелось яблока именно такого, а у этого, которое ем, привкус какой-то незнакомый, и неважно лучше он или хуже, всё равно я же не то хотел". Хотел ли?! Или просто взял сборный образ, отработанный в знакомых твоему мозгу шаблонах, и решил, что так и должно быть? Что близость у вас с партнёром должна быть именно такая ! Как ты думал и представлял. А если не совпадает с мечтами — всё… провал и разочарование. И это про эмоциональную зависимость, а не эмоциональную близость. Т.е. это иллюзия контакта. В ней с реальным человеком Вы соприкасаетесь только в тех точках, которые соответствуют образу, а остальное видится как "несправедливость мира", "боль" и прочий негатив, где куча проекций чего и кого угодно. Значит, какой партнёр на самом деле Вы, в этом случае, и не видели. Предпочитали замечать в нем только то, что подходило под Ваши образы. А полного образа его самого реального у Вас так и не образовалось… Грустно. Но поправимо. Выход? Если взять ситуацию ещё до контакта, то можно красиво сказать — это принятие действий и образов реального мира, как есть, без ожиданий. Не интерпретируя их под свой образ, под свои мечты. Увидеть потребность другого. Это сложно. Но можно. Это красивое слово "принятие" — про что? Про то, что "я в тебе различаю не свои знакомые образы, и не свои потребности (когда другой мне нужен как функция, удовлетворяющая мои потребности в избегании одиночества, в сексе, в принятии меня самого, в конце концов. И т.п.), а я способен различить потребность другого, не накладывая при этом её на свои фантазии, образы, ожидания и смыслы. Т.е. я способен смотреть без проекций. Очень сложная задача… Непальские жители так почему-то могут — живут себе без иллюзий, ещё и радостные! Как это сделать? Через настоящий контакт. Искреннее желание видеть другого и интерес к нему. Очень легко выясняется простыми прямыми вопросами к партнёру. Эффект от их результата гораздо выше, чем от собственных догадок. Но в эмоционально зависимых отношениях чаще пытаются донести до партнёра свои мнения или требования, страстно желая, чтоб он понял или догадался, причём не всегда прямым способом, а даже через "терпение" и тоже ожидание, или "хитрости", чем попытаться услышать его и реально сказать правду о своих настоящих переживаниях и намерениях, без обвинений и оправданий. И если дело "уже запущено", то самостоятельно "снять пелену" и увидеть реальность крайне трудно. Это как пытаться увидеть картину целиком, стоя вплотную к ней. Ваш мозг тщательно в бессознательном хранит ваши мечты, ожидания, правила и смыслы. И они настолько привычны Вам, что самому их различить нереально. Это то самое "слепое пятно", которое могут видеть Ваши друзья, но не все скажут, стараясь поберечь Ваши чувства иногда и говорят Вам: "Да посмотри, он же не такой! Так, а чего ты так за ним бегаешь?" — "Кто, я бегаю?! Да вы не понимаете! Это я просто потому-то и потому-то…" Вы и правда не можете сами этого увидеть… или когда уже поздно. Поэтому и существуют специалисты, помогающие в этом. И далее про контакт в близости. Это ещё обмен . В момент контакта происходит действие, где происходит обмен — ты сорвал яблоко (для чего оно и растёт), а оно тебя насытило. В результате обмена происходят изменения (теперь ты сыт). Насытился — отошёл от яблони. Нет изменений — не было контакта. Вот так просто понять. Но изменения — это же может быть страшно… И тут мы останавливаемся и тоже можем не подойти. Ожидания, накопленные в фантазиях перед контактом, делают сам контакт невозможным. Они загораживают реальность. Ещё очень важное значение играет Ваш настрой (mood) — если есть привычка перед каждым действием говорить себе: "А вдруг не получится?" , то и поле создаётся вокруг из тех образов, которые "не получатся". Это уже ожидание результата "как всегда", а главное — готовность сбежать в привычное действие (жил я без этих яблок, и дальше проживу), готовность не получить . А Вселенная всегда даёт нам то, на что мы готовы. Наше будущее формируют наши мысли и желания. Страх — это огромное желание чего-то избежать. И он тогда тоже формирует будущее. Понятно, какое… Радость — это огромный ресурс что-то иметь, как результат твоих действий. Уже вера в эти действия порождает радость и препятствует страху. Радость даёт ресурс преодолеть страх. А действия — это контакт, про который выше говорилось. Положительные результаты можно получить только от положительных мыслей. Главное, опять в идеализации не упасть, в образы… Ещё радости часто мешает вина. Если не простить себя, как можно прощать других? Прощение — это опять про принятие. Принятие прошлого таким, какое оно уже свершилось. Ты не в силах там что-то изменить, тогда можно принять своё бессилие по этому поводу. И простить себя сейчас — ты продолжаешь жить, а прошлого уже нет. Не прощая себя, ты остаёшься в прошлом, и лишаешь себя новых возможностей в будущем, чтобы "опять не быть виноватым". Изменить можно только сейчас своё отношение, осознать себя в настоящем — ты уже здесь , а того больше нет . Есть вариант убиваться и злиться, или унывать, а есть вариант погрустить, простить и… оглядеться — вокруг-то что сейчас? В общем, без принятия нет контакта, без контакта нет действий, без действий нет радости, без радости нет победы над страхом и "светлого будущего"… "Дайте мне точку опоры и я переверну мир" … Вы готовы с партнёром быть опорой друг для друга? Это уже если Вы собираетесь быть в близости и идти дальше. Вместе Вы можете не только справляться с чем-то, но и продвигаться куда захотите. Делать вместе. А не решать каждый сам за себя и сам по себе. А потом так деликатно интересоваться: "Ой, я тебе тут не помешал? Может ты чего другого хотел?" И это не про слияние, а про взаимодействие. Трудно мыслить в категории "мы" , если привык всегда жить один в своей контрзависимости от мира. Мыслить: "Если вот здесь не получается, то, что нам дальше делать?" — а не разбегаться каждый в свой угол и там "выживать" привычно по-своему, боясь доставить другому неприятность, зато каждому одному "хорошо и спокойно". Было бы реально хорошо и спокойно, никто б и не пытался вступать в отношения. У человека в жизни три основные опорные точки, которые делают его здоровой личностью: "Я жизнеспособный, я ценный, я любимый" . Оставаясь одни, можно иметь только первое утверждение — точно жизнеспособный. Ну, может как-то периодически справляться со вторым, через работу, например, каждый раз это доказывая — вот сейчас вроде ценен, важен. На период контракта. С третьим уже точно нужен другой, и надолго. Этой "другой" также и второе утверждение поддерживает. А любому табурету, чтоб стоять, нужны минимум три ноги… На двух тоже стоять может, но легко упасть и он сам уже не может быть опорой для других…